一、如何諮商早期性記憶
Joan Karp
性接觸可以成為一個親近他人的非常好的途徑。它可以是愛和關心的一種表 達，親密關係和安全的一種體驗。它可以讓生活變得更豐富、溫暖和舒心。它可 以讓你記起人的真實的良好的本性。性可以是這樣一個平臺，在那裡雙方都可以 比平時更充分地表現自己，深切地體驗被接納被愛的感受。性可以充滿樂趣。
不幸的是，大多數人即使有過如此感受，也不是能經常有。為了只是體驗性 帶來的部分好處，人們得經受很多坎坷，忽略很多有待處理的問題。有些人則發 現在無性的情況下親近所愛的人更容易，因為很難把親密關係中的「性」的那一 方面協調到令人滿意的程度。
情況似乎是幾乎每個人都曾在性方面被嚴重地傷害過。(成為「性施虐者」 的人不過是因為自己在童年時期曾經在性的方面被深深傷害過。)
性並非像人們以為的那麼重要。
可是，資本主義社會令人們一直過分看重「性」這件事，讓人們自我感覺很 糟，還讓人們不斷地購買他們其實並不想要的產品。
人類需要親近感、親密接觸和愛。在現代社會，人們被告知性是唯一被社會 認可的可以充分滿足這些需求的途徑。但是，實際上滿足這些需求可以無需性。 許多相互諮商者的經驗是，隨著他們可以與那些在自己生活中很重要的人相互擁 抱，親密接觸並親近，自己對於性的在意程度就降低或者不存在了。於是性也就 大大失去了其虛假的「重要性」。
在性方面存在困難也意味著我們還存在未痊癒的傷害。這些傷害經常會給我 們其他的能力帶來極大的局限。在性方面受到的創傷對我們造成的影響會涉及到 對自身能力和幸福的判斷、自信心、對他人的信任度、創造性、身體活動機能、 以及做出選擇、 出要求、清晰思考、建立良好關係和與人親近的能力。全面恢 復一個人的天性需要通過宣洩1來處理那些與性密切相關的猶苦2與困擾。
關於最早記憶的諮商
「你最早的以任何形式與『性』相關聯的記憶是什麼?」對這個問題的回答， 將開始揭示一個貫穿人們一生的困惑，一個不知何故和性聯繫在一起的困惑。
相互諮商者們發現，(通過訴說、哭泣、和大笑等宣洩方式)釋放與人們某 個特定的困擾的最早記憶相聯繫的緊張情緒，是開始處理這個猶苦的有效方法。
1 宣洩:discharge，即釋放、療傷。
2 猶苦:distress，簡體版原譯為「煩惱」。
在識別我們最早性記憶時，不假思索的「第一閃念」3可能正是我們要尋找的。 在某個特定的記憶中，與性的關聯起初經常是模糊的。然而，表面上看來無關緊 要的記憶通常被證實是很重要的。
為什麼處理能回憶起的最早事件會有幫助呢?是因為聚焦這些早期事件會 使我們獲得重要的洞察力，從而覺察到那些殘留的記錄著痛苦的唱片4，這些唱 片從存在的那一刻開始就一直讓我們陷入困惑，看不清事實真相。
為了有助理解，讓我們一起回顧一下記錄痛苦的唱片的特性吧。當我們的智 慧正常發揮功能時，我們從周圍環境接收到大量資訊，評估它們，然後將它們以 分散片段的形式存儲起來。這些資訊在將來可被分別重新 取，為我們所用。我 們利用這些由自己的感官收集後被儲存下來的資訊，針對新的情境做出恰當的反 應。我們把每一個新情境和腦子裡相應的「資訊存檔」做比較和對照，使我們能 依據已經存儲的大量資訊，確定出一個精確而靈活的應對過程。
如果在我們的身體或情感受到傷害時接收資訊，我們的智慧便不能恰當地運 轉。經由我們感官輸入的資訊將被「錯儲」5，結果就像是一張完整記錄了整個 痛苦事件的唱片，其內容包括了痛苦感覺和混亂思維。
當唱片的開關按鈕被觸動而開始播放，我們(無論有意識還是下意識地)會 這樣「想」:「這裡有什麼地方錯了」、「我沒用」、「我不行」、「這對我太 難了」、「凡是穿紅襯衣的都會傷害我」、「天熱時總有壞事情發生」等等，有 什麼樣的想法取決於最初受傷經歷的具體情況。
就這樣，早期傷痛事件為人們如何認知和處理後來的事件埋下了根基。例 如，一個受害者，因為受到類似「我就該受到虐待」或者「不會有人幫我的」的 記錄著早期傷害的唱片的影響，也許會「容忍」性侵犯。
在學校課堂上可普遍地觀察到這種現象。設想某個場景，一個心情鬱悶的教 師大聲嚴厲訓斥著全班的學生。客觀地說，這時每個學生經歷著幾乎相同的事 件，然而每個學生對此事件的感受並不相同。他們的反應也很多元，比如:憤怒、 受到驚嚇、「又一次」受到傷害、自責、試圖改變目前的局面、或者根本沒有被 觸發出任何壞情緒，因為他知道只不過老師今天很鬱悶。是否曾受過傷害(以及 什麼樣的傷害)，影響著每位學生對該事件的感受。
一旦某人受到某種傷害，他就趨向於變得僵硬而緊張，對於類似的情境，就 會預期將受到同樣惡劣的對待，而不會輕鬆自如地對實際情況做出靈活的反應。 這種緊張的行為會導致這個人在將來陷入困境。
3 第一閃念:first thought 即諮商技巧中的「第一個念頭」(flash light 手電筒、閃光燈技巧)。
4 唱片:records, recording，意思就是過去傷害的錄音，一旦被挑起 來，傷害內容就會重複而強 迫地播放出來。
5 錯儲:錯誤地被儲存下來，直到療傷之後才能重新評價，更正錯誤 訊息。
這個現象可以充分地解釋眾多的人際關係困惑。例如，一個孩子每次洗澡時 都受到嚴厲的對待(孩子父母自己小時候在洗澡時曾受過相同的對待)，只要在 浴盆裡，都會感到緊張和糟糕。想像一下，這個孩子受邀到朋友家和其他小朋友 一起洗澡的情景。由於感到不安和緊張，她可能會和朋友打架或有其他麻煩。這 個孩子無意中把舊的感覺帶進新的不同的環境裡，期望能把它們宣洩掉。記錄著 痛苦的唱片就這樣使我們易於陷入困惑。如果沒有很強的意志保持理智的思維， 我們往往會允許那個早先發生的充滿痛苦的事件來左右自己如何對應一個新的 情況。
每一次對類似事件不成功的處理，都再次強化了我們的僵化反應模式。對任 何有關「性」的早期記憶的處理，會使我們不僅能夠重新評價那個特定事件，也 能重新評價後來以某種方式與其相聯在一起的類似事件。
徹底宣洩早期「性」記憶中的猶苦，會讓人能夠輕鬆回憶起那段經歷的所有 細節。然後當事人可以繼續處理所能記起的後來的往事。如果在持續的宣洩中引 發出更早期的記憶，當事人可以改為先處理那個事件。
同樣有幫助的是，回顧和宣洩那些發生相對較晚但傷痛非常嚴重的事件，例 如性侵犯。處理最早的性記憶儘管有助於一個人從晚期嚴重事件中康復，但並不 能替代對晚期事件的處理。(使用角色互換方法可能會特別有效地平復任何性侵 犯經歷中的傷痛。參見下面的內容。)
據我們的經驗，如果只關注當前與性相關的情緒，通常效果不大。幾乎每個 人在性的方面都有很深的困惑。如果傾聽者看不清事實真相，就不能準確察覺當 事人的困惑，那麼他想到的正面衝擊很可能也不夠有針對性。不過，傾聽者對當 事人的早期事件的困惑通常會少得多，所以就可能為其 供較為精確的正面衝 擊。
處理「性」困惑時要從最早的記憶開始的另一個原因是，在這些早期經歷中， 通常還沒有明顯出現性別角色差別,對男孩和女孩的侵犯的方式非常相似。如果 當事人首先處理較晚的性經歷，重被擾動的情緒很可能讓男性和女性諮商者都陷 入困惑之中。
雖然當事人在處理當前的情緒時可能有一些宣洩，但是其帶來的再評價往往 要少於處理早期的事件所帶來的。然而，當他們能夠大量地傾洩掉與最早記憶事 件相聯繫的猶苦時，相互諮商者們就會有更多的覺察力來處理成年後的經歷。
敍述有關性幻想或白日夢(不管是現今的還是兒時的)，也可以讓我們直接 處理包含性興奮在內的猶苦。當一個人的性興奮是在受到傷害時被啟發的(不管 性興奮是否直接和傷害事件相關)，這個性興奮會變成痛苦記錄唱片的內容的一 部分。性幻想(自慰幻想)來自於早期猶苦受到的再刺激(被挑起)。
在 4-5 人有男有女的小組中處理有關性的猶苦效果最好。在兩人相互諮商中 和其他形式的小組中也有較好的效果。
在早期傷害事件期間出現的感受(例如氣餒、絕望、困惑)，往往影響到人 們對處理早期性記憶這件事本身的感受。比如，如果一個重要的早期事件中有「被 壓服」的成分，在當事人試圖觸碰這個事件時，這個感覺就容易附著在現今的情 境中，當事人會覺得該事件太過強大，自己沒有能力面對。同樣地，一個當事人 也有可能變得過於關注處理性猶苦，將自己以前曾對性本身抱有的強迫性心態， 用在對性困擾的諮商中。對這些情緒都需要給予衝擊。
支持小組本身有時讓人感覺好像會「沒完沒了」的進行下去(就像原發事件 的陰影那樣沒完沒了)。因此，成功的支持小組常常只召集有限的次數，是否重 新組織要由參與者們決定。
支援小組或許也需要定期邀請有經驗的諮商者作為客座主持人，有時要處理 小組成員之間的關係，讓小組能夠順利進行。
(參見此文的最後部分可瞭解支援小組主持人的有關注意事項、 醒和有用 的 示。也可參閱哈威.傑肯斯的小冊子「對性的理性思考」以獲得對這項活動 的理論基礎的更為完整的論述。)
壓迫與性困擾
性在不同的壓迫裡扮演不同的角色。以下是關於性在幾類壓迫裡所扮演的角 色的一些概述。這些觀察可能對這些群體的成員和他們的支持者有用，不過也請 牢記，我們每個人的經驗都是「唯一的」和獨有的。
女性與性
性是用來壓迫女性的一種手段，強姦就是一種極端的例子。在男人與女人的 性接觸中，性別歧視表現在很多方面。如，將女性的身體當成物體，缺乏關注女 性的生活和感受;認為男性的性需求是第一重要的傳統觀念。此外，女性對自己 的身體以及對男性的身體的自然的欣賞也因壓迫而受到妨礙。
許多婦女在經歷性接觸時沒有不遭到事實上的性剝削的，她們以往遭遇過的 性剝削所帶來的感受也沒有不被再次觸動到的。因此，無論實際上是不是確有性 剝削的情況發生，女性經常會有受害者的感覺。女性需要受到鼓勵走出受害者的 感覺，停止為受害者的感覺辯護，採取主動，建立符合自己要求的愉悅的生活和 關係。女性必須與「白馬王子」的神話告別，這種神話往往是社會上所推崇的， 通過許諾說女性不需要採取任何主動就會得到那種理想的關係，來強化女性的被 動性。
男性與性
在對男性的壓迫中，性所扮演的角色與在對女性的壓迫中非常不同。拒絕親 近和關懷是男性所受迫害的主要特徵。性是男性被允許與其他人親近的極少的方 式之一。因此，在很多男性眼裡，性，特別是當其與親近和關懷混在一起時，就 像是對抗(所受壓迫帶來的)寂寞和孤獨的唯一機會。正因為如此，性對男性可 以是極端地「至關重要」。
壓迫性的社會「發明」出所有的壓迫 (包括對男性的壓迫)，以維持它在人類 事務中扮演的剝削性的角色。於是，社會鼓勵男性去幻想完美的性接觸。這樣做 可以讓男性暫時忘記自己的孤獨與寂寞。(如果男性的孤獨感被真正消除了，社 會就不再可能維持其對男性的壓迫;一旦在這方面獲得自由，男性很可能會迅速 行動來改變這個壓迫性的社會。)對性抱有上癮式的興趣扮演了一個關鍵角色， 使男性彼此保持孤立，從而更能夠對他人扮演壓迫者的角色。這又成為阻止他們 建立自己真正需要的親密、相互關心的關係的障礙。
對男性的壓迫還包括令他們因為以下原因而感覺很糟:身為男人，有性困 擾，尤其是曾經把自己的性困擾施加於他人。男性經常會感覺自己必須保護他人 不受自己傷害。這就使很多男人特別難於在這方面有效地做相互諮商。
女同性戀者、男同性戀者和雙性戀者
性行為只是壓迫女同性戀、男同性戀和雙性戀者的藉口，而非理由。對他們 的壓迫被利用來脅迫所有的人要行為「正常」以避免被指為「同性戀者。」對同 性戀者的壓迫分化人們，使他們不會聯合在一起終結對大多數人的經濟剝削。
社會上的說法是，男、女同性戀的性困擾和行為遠比非同性戀者的情況更糟 糕，而且他們也「理應受到不好的待遇」。由於他們的性行為被當作壓迫他們的 藉口，該群體的許多成員都感覺到他們在這方面時刻處於自衛狀態和處於攻擊之 下。我們需要理解這一點，以便不強化這種壓迫。我們特別需要理解這一點以便 能夠成功地在相互諮商中傾聽他們的與性有關的猶苦和困擾。
亂倫經歷的倖存者
亂倫經歷的倖存者與性困擾有特別的關係。他們經常是被他們所信任、愛戴 和依賴的人所淩辱侵害。所以他們在這方面更容易陷入困惑。
如果這些倖存者反過來通過虐待比自己幼小的兄弟姐妹或鄰居或自己的孩 子將這些困擾模式傳遞下去，那麼他們對此所感受到的羞恥和負罪感(罪惡感) 將會使他們更加難以處理自己本身所受到的傷害。
在傾聽亂倫倖存者的過程中，往往一定要先思考如何衝擊對方不肯面對事實 的「假裝」模式。該模式起始於假裝那個亂倫的事件沒有發生過，但事實上它直 到現在都影響著當事人生活中的方方面面。
亂倫倖存者們往往特別難以信任別人和抵制「被照顧」的角色。需要思考如 何對這兩方面的困惑進行準確衝擊，以便對方能夠充分利用傾聽者的關注。
亂倫倖存者經常需要鼓勵去承擔責任而不是在承擔責任的幌子下要求別人 改變。(不是確實負起責任，而總是習慣性地指責別人有「刺激性行為」而要求 他們改變行為。這不同於真正承擔責任)。所以需要的是衝擊他們的模式而不是 同情，同時鼓勵他們不要對生活中的種種限制妥協。
亂倫倖存者常常感覺自己受到了特別的虐待，也許是因為所受虐待本身是個 「禁忌」話題。這種感受需要受到關注和挑戰。
通過對早期發生的傷害充分宣洩之後，人會自發地將注意力放在當下。然 而，有些人可能最終還需要額外的鼓勵來排除他們的困擾(即與自己的亂倫倖存 者的「身份」說再見)，這是從原始傷害中完全恢復的必要步驟。
父母所受到壓迫是產生亂倫的一個因素。其主要特徵是孤獨和疲憊不堪，孩 子還非常年幼的父母尤其如此。在這個情況下，父母更容易由於自身的困擾而做 出一些事來。此外，因為社會導致成人們相信非常年幼的孩子不會記得自己遭遇 的事情，使他們更容易認為出於自身的性困擾或其他困擾而在孩子的身上做出一 些事來不會有什麼問題。
猶太人
對於猶太兒童來說，來自性侵犯的困擾經常與已內化的壓迫緊密重疊。性侵 犯的經歷往往只不過是確認如下資訊:這個世界對猶太人是不安全的。此外，大 多內化的對猶太人的壓迫是在愛和親密關係的幌子(通常是模式化地)在猶太家 庭裡中世代相傳(你只有靠近我們才能安全。)。這就使「猶太家庭裡不會發生 糟糕的事情」的說法成為永恆不變的真理，會使被虐待者很難得到幫助並改變自 己的處境。
天主教徒
許多天主教徒被弄得有種自己既不重要也很不道德的感覺。很多人被告知任 何與配偶以外的人有關的想入非非的念頭或感覺不僅是不道德的，還會導致「永 恆的詛咒」。因此，要在這一方面做諮商可能讓人特別驚恐不安。此外，人們通 常認為自己的身體是用來承載犧牲和痛苦的，而非用來享受快樂的。對於很多天 主教徒來說，輕鬆地對待比較沉重的尷尬/困窘反應模式，能夠打開通往其他困 擾的大門。(在主要由天主教徒構成的按照各種不同背景劃分的群體裡，這些情 況會作為整體現象存在於他們的文化中。)
黑人
從歷史來看，在美國或其他地方，性的再刺激是被用來壓迫黑人的。在美國 奴隸制的非人化的意識形態裡，黑人的形象是「性交動物」。儘管處私刑的做法 經常是出於經濟的原因——例如為恐嚇西南部的小佃農不敢組織起來爭取創造 更好的條件，公開的說法往往歸咎于黑人對白人女性的強姦未遂。白人已經習慣 于相信這種荒誕的說法，並且很容易在這方面受到再刺激。這使得很多黑人男性 覺得顯示出他們在這方面的困擾是很危險的。
在男性至上主義的男性文化裡，黑人女性應該屈從于白人男性的奴隸制度下 的傳統依舊悄然存在，而且黑人女性被視為是有吸引力的。
與這種壓迫有關的其他壓力使人覺得似乎沒必要去注意那些貌似純私人問 題的性困擾。
中國人和日本人
在中國人和日本人都屬於少數民族的壓迫性社會裡，對該社會有利的宣傳是 把中國男性和日本男性說成是「無性的」。另一方面，又把中國女性和日本女性 當作「誘人的」物體，在多數人的文化裡被看作具有特別的性吸引力。
中國和日本文化特別看重維護家庭名譽。這意味著「家醜」，包括任何性侵 犯方面的事，一定「不可外傳」。這就使人們更傾向於對發生的兒童性侵犯事件 實行封鎖。
有產階級
有產階級家庭的兒童經常受到苛刻的對待，以便培養他們將來成為社會中的 壓迫者。很多有產階級家庭所缺乏的真正的人文關愛和親近感使他們的孩子特別 容易成為成人或其他孩子的性侵害的受害者，因為在其中發生的身體接觸，儘管 是屈辱性的，也許至少能讓他們暫時減輕沉重的孤獨感。
其他很多族群也有其獨特的對待性困擾的態度。瞭解這些大背景因素的影響 有助於個人從自己特有的困惑中獲得完全的康復。
如何著手處理
在處理與性有關的猶苦時，有幾點要牢記在心。首先，「幾乎所有我們曾以 為是自然的或與生俱來的有關性的行為其實不過是猶苦模式而已，它們好似被刻 錄在唱片上不斷被重複播放。」(見哈威-傑肯斯著「對性的理性思考」)
在這方面，我們不僅受到傷害，還被鼓勵任憑感覺支配自己的行為，毫不理 會哪些感覺是基於自身的猶苦，哪些不是。宣洩並重新評價早年的與性有關的猶
苦是讓人們能夠清楚分辨那些不同的感覺的唯一可靠的途徑。未經過再評價的任 何想法都需要受到質疑。
出於理性的(或者經過思考的)行為與受猶苦唱片所左右的行為之間有根本 的區別。若是前者，一個人基本能夠冷靜地做出反應，即使結果並不如意，感受 到猶苦，也仍然可以思考所犯的錯誤，理解面對的困境，吸收新的資訊。然而， 受猶苦唱片所左右的行為不會有如此積極的作用。它對當事人來說意味著一次失 敗，使她/他再次陷入熟悉的被動的無法解決的處境。涉及的各方都受到該猶苦 模式的影響，失去了靈活的思考，當事人毫無抵抗地淹沒在早年的感覺中。
就像我們生活中的其他方面一樣，我們的行為不應當基於感覺，而應基於最 好的思考。這是確定無疑的，儘管我們一直被告知關於愛和性不需要思考，而且 一直受到方方面面的系統的誘導去憑著感覺行事。
(「感覺」這個詞用來表達多種含意:自然的安寧的「感覺」等等;令人猶 苦的，不斷重現的「感覺」通常是負面的，但可能看似正面;有關性的「感覺」 在這裡的含義包括了生理和情感的因素，可能但不一定出於猶苦。)
不請自來的性的感受
「不請自來的性的感受是再受刺激。」(見哈威-傑肯斯著「對性的理性思考」) 當人毫無準備地感受到性興奮時，幾乎可以肯定是觸動了某一張有關性的猶苦的 舊唱片的開關按鈕。
這些生理上的反應附著在有關性的猶苦上，這些猶苦讓人覺得似乎可能是 「消極的」或「積極的」。當人們從事性行為時，大多會憑藉自己所知道的 「社 會所認可的」方式激發自己和他人的性興奮。(比如，「如果以這樣的聲調說話， 如此這般地調節室內燈光，或漫步在美麗的海灘等等，我就會產生性興奮。」 見 哈威-肯斯的關於「非社會認可的」激發手段的討論的文章。)兩個彼此非常相 愛的人，在不受猶苦干擾的情況下，可以緊緊相擁，肌膚相親而沒有性興奮，除 非他們決定要另外做些什麼。
自覺的選擇
我們最終可以控制自己的性興奮。同時，我們可以決定是否要讓自己的行為 跟從那些感覺。我們可以就是否以及何時把性接觸加入某個特定的關係做出自覺 的決定。這會讓很多人認為在做出是否要有性接觸的決定之前，要經歷一個繁複 痛苦的過程:多次的諮商，討教，列出所有的好處和壞處的清單，等等。這樣想 可能也對，但人們最終能夠獲得很好的判斷力並學會迅速輕鬆地運用它。
看起來在不受猶苦的干擾時，人們在某些情況下可以體驗到某種柔緩的對性 的渴望。(性可以是一種優雅的方式去親近某位元你關心的人，只要它不會傷害 到你們已有的關係。)
人們似乎在青春期後就會有一種為延續生命的本能的性驅動力，那是從我們 的文明前的老祖先遺傳下來的。(自人們出生以來，還保持著一種與吃相關聯的 人類遺傳方面的本能的首要求生驅動力。)就像所有遺傳下來的人類本能動力， 除非受到猶苦模式的干擾，它們也由我們的智慧所掌控和管理。在我們的社會， 通過僵硬的文化模式，猶苦得以系統地附著在這些有關性和食物的本能上。(這 可能就是為什麼附著在性和食物的成癮以及其他僵化的行為模式一直都很難在 相互諮商中得到宣洩的原因。這些模式，一旦出現，就會從前理性的生理機制中 汲取能量。)
在大多數社會裡人們很難把對愛、親密接觸和親近感的渴望與對性的渴望區 分開來。人們對愛、親密接觸和親近感的需求是真切、巨大的。然而大多數人被 告知這些需求只有通過性才能得到滿足。如果你能夠分清自己到底是確實對性感 興趣還是只想要得到愛和親近感，那麼在某個特定的情境中，你就比較容易判斷 怎樣做是恰當的。
這就說明為什麼會發生太多人都熟知的現象:決定要性接觸，過後「一覺醒 來」覺得苦甜參半。甜的是滿足了自己對親密接觸、親近感、甚或愛的需求，苦 的是在滿足這些需求的同時又一次體驗到那些與性相關的困擾和猶苦。
這些對愛、親密接觸和親近感的真實的需求常常會「凝固」在那裡，難以化 解。除非能夠在這方面充分宣洩，人們可能會永遠覺得沒有得到足夠的愛，不論 實際情況如何。大多數人在給予愛、與人親近及主動輕觸別人方面的能力也會受 到阻礙。看起來，人們對於表達愛、主動親近和輕觸別人的合理需求要比人們對 於得到這些的合理需求強烈得多。如此說來，和人們經常感覺到的正相反，這個 世界上其實並不缺少愛與親密。
性可以最有力地衝擊某些人的孤獨感。人們從中可以意識到自己不是孤獨一 人，常常宣洩出深層的傷害，而在其他情況下，對於非相互諮商者(以及許多相 互諮商者)來說，就很少有機會獲得這樣的體驗。不論他們是否意識到，他們總 會尋找機會把性當作所需要的某種肯定自我的方式和讓自己好好地生活下去的 途徑。他們的行為可能伴隨著難以抗拒的衝動，而衝動之下發生的性行為不會帶 來任何有效的(針對孤獨感的)衝擊。而且，如果不通過其他途徑尋求親近感， 這樣的性行為會在無意中強化原本想通過它來消除的孤獨感。
「難以抑制」的性衝動
克服「難以抑制」的性衝動，或上癮式的難以抑制的性行為，往往需要高度 的堅持性和敏銳的傾聽。類似需要食物和水來滿足人的合理的需求，滿足人的對 親近感和情感需求的過程有可能會強化此人的相關的猶苦模式。飲食與性還都有 生理方面的因素會成為猶苦模式的額外添加物，進一步增加康復過程的難度。
要克服「難以抑制」的性衝動，在大多數情況下，需要在決心、實實在在地 處理早期性記憶和性幻想以及尋找當下的真實的親近關係這三方面同時著手。關 鍵是下決心終止上癮式行為，並宣洩在努力過程中產生的任何情緒。同時，堅持 不懈地處理早期性記憶，可以逐步減少導致 難以抑制的衝動的再刺激的發生， 並有助於當事人把現在與過去區分開來。
除了做通常的努力以消除孤獨感之外，還需要建立真實的人際關係作為特別 的資源用以抗衡那些試圖控制當事人的播放猶苦紀錄的唱片。
在這個過程中很重要的一點是，要宣洩由於尚未能克服上癮或屢戰屢敗的努 力而產生的任何羞恥感。這些羞恥感只會為難以抑制的性衝動的重複出現增添砝 碼。此外，通常會犯的錯誤是以為對羞恥感的最有力衝擊是慶祝和重複上癮行為。
手淫
手淫，如果是伴隨著被初次喚醒的性欲所做的第一次嘗試的延續，那麼它很 可能是早期猶苦受到再刺激的產物。很多人十分清楚自己手淫的欲望是壓抑不住 的。他們可能理解也可能不理解究竟是什麼觸動了那張播放包含這種身體方面的 猶苦內容的唱片的開關按鈕，但他們知道如果沒有這種欲望自己的生活會更好一 些。然而，有些人會幻想自己是在做一個完全自主的選擇。當那張唱片的開關按 鈕被按下時，他們往往會認為那是自己的「毫不猶疑的決定」因為「我就該讓自 己痛快!」
可以理解，在孩童時期因為手淫問題所經受的沉重、壓迫性的、羞辱性的干 涉會使很多人懷疑是否該聽從任何「權威」有關這一話題的意見。每一個人都可 以自己來判斷是否有那麼個激發了手淫的強烈欲望的「機關」。
很多人發現，當自己不再依從難以克制的手淫的欲望時，就能夠更充分地更 大範圍地宣洩相關困惑與猶苦。有些人能注意到，只要自己比較充分地處理與性 侵犯相關的傷害，對手淫就不再有興趣。而很長時間沒有性欲的一些人，則會發 現通過手淫刺激性欲的嘗試有所幫助。(孩童手淫時不應受到干預。他們或者是 在探索新的身體感覺，或許他們只是在用這樣的行為表明自己有其他方面的困 惑，我們可以在其他時候幫助處理。成人需要特別警惕，不要在衝動中把自己幼 年曾受過的錯誤對待傳遞給孩子。)
心靈相通
許多人因為發現在性接觸中難於與對方心靈相通而會選擇過一段無性的生 活。在他們能夠進一步處理這方面的困擾——不論是壓抑性的還是難以抑制的性 衝動——之前，他們會決定在人際關係裡把性排除在外。他們會等待下去直到能 預料自己可以比較順利地建立親密關係、掌握性關係。然而有些人會認為自己的 狀況「很舒適」，不再繼續挑戰那些猶苦困惑。他們可能陷入了猶苦模式的另一
面——早已存在的某種難以化解的「拒絕」態度，這種態度對於現在是無助於事 的。對這樣的情況，接受恢復性生活的挑戰，會有效促進他們的相互諮商和生活。
活在「當下」
早期在性方面受到的傷害未必會完全左右現時的行為和態度。尤其是在這方 面做過一段時間的相互諮商之後，人們往往會注意到自己有能力讓自己的決定不 受舊時創傷的干擾。努力讓自己活在「當下」，對成功建立任何親密關係，特別 是性關係，是非常重要的積極因素。
親密關係 供的安全感會使早期創傷尋找機會宣洩的動力變得格外強勁。不 過，即便是一個嚴重早期虐待的受害者也不一定非要等到處理完所有創傷之後再 決定(通過把注意力放在現時，而不是在舊日創傷上)去嘗試享受性並把握任何 與他人的關係。
實際上，獲得完全的康復需要自己一而再，再而三地做決定，直到能夠堅定 地抵抗住猶苦模式引起的錯覺。(但是，如果在做夠一定量的相互諮商之前就嘗 試做決定，那麼這個決定有可能不過是該猶苦模式的另一種形式的表現而已。)
總之，當雙方都能把注意力放在當下時，性接觸才會達到最好效果，除非雙 方明確其中一方可以做被傾聽者。(即便如此，如果被傾聽者可以不把注意力放 在舊時創傷上，情況往往會變得更好。)如果在性接觸不再可能繼續時能夠停下 來——最好是經過正式或非正式的傾聽或其他「轉移注意力」的活動之後，那麼 各方都會「第二天早上醒來感覺良好」(即使雙方沒發生性接觸)。
壓抑
儘管大多數社會強使自己的成員在性方面抱強迫性態度，很多人會以壓抑態 度對待性。其他人則可能是兩種態度交替。這些狀況都基於嚴重的早期創傷。
成功地處理了壓抑模式的人常把兩個方面的努力結合起來:即，把在諮商中 持續處理早期記憶和性幻想，與在諮商之外重點挑戰自己的恐懼(例如，一段長 距離的險峻的自行車騎行)結合起來。他們還成功地決定做到不把注意力放在猶 苦困惑上。選擇在性接觸中不把注意力放在以往的猶苦困惑上是基本要點，同時 可以真確決定想要性的感受。(例如，大聲或默默地說出這樣的引導:「是的， 我想要有性的感受!」)全方位地負起責任來，但尤其在性接觸中採取主動，並 請自己的伴侶幫助自己享受自我，也是對已往的受害感覺的重要衝擊。
每個人都理應如其所願地享受性，但是由於壓抑而沒有能力做到的情況本身 不是主要問題。親近感是我們幸福的基本要素，但性不是。然而，某些猶苦模式 會表現為壓抑，它們在其他重要方面給人的能力帶來局限，包括與人親近的能 力。所以重要的是:從相關的猶苦模式中擺脫出來，以便充分享受生活。
吸引力
人們會反覆被某些人所吸引，這些人在某個方面——比如身材、頭髮顏色、 說話方式等等——有相似之處。之所以如此至少部分原因是受到了再刺激。當你 不把這些吸引自己的「感覺」作為建立某個關係的基點時，你將更有可能把這個 人作為整體去考慮，包括思考你是否願意與這個人交往。
但是，吸引力不總是基於受到再刺激。人天生就有魅力，你受到吸引可能是 因為一瞥之間就捕捉住了那個人的完美的人性。無論你是否決定對這樣的吸引力 做出反應，它都可以 供重要的正面衝擊，應用在相互諮商中。(講講你喜歡的 那個人的所有方面，如果你將跟那個人永遠在一起，生活會是什麼樣子?如果那 個人已經在你的生活中，那麼最初可能的困難是什麼?通常是面對一個對你沒有 吸引力的傾聽夥伴，盡可能詳細 述跟那個人有關的性幻想。用不了多久那些與 你早期有關性方面的困惑的關聯就會顯現出來，於是你就可以針對那個困惑做宣 洩和處理。)
保持關係良好
理論上講，想要保持一個好的關係，就需要一個人，至少一個人，決定對這 個關係負責，並讓這個關係起作用。我們經常會希望承擔責任的那個人是對方， 但是那個人可能恰恰是你。否則你就是在同意把自己放在別人模式的受害者的位 置上。總而言之，這也意味著要克制責備對方的衝動。如果你沒有相關的困難， 那麼你就比較容易應對對方的模式。另外，弄清楚各自對這個關係的期待，以及 你們對其中哪些是不贊同的，也會有幫助。
事實上，對某個關係負責並不同於要某種「掌控」模式來控制。事實上，負 責可能包含對另一方很高的期待，包含大量採取主動， 出要求( 述一下對方 可以怎樣做來滿足那些要求)，總之，為了讓事情順利進行，你需要靈活地去扮 演各種角色。它還意味著要理解雙方都存在著難處。這意味著需要各方想出辦法 支持和幫助對方解決那些難處。
對於多數人而言，在關係上真正採取主動是對早期的無助感的必要的衝擊。 總想與某位諮商夥伴建立社交關係是一個很好的例證說明這樣的無助感有多麼 強烈。不論這樣做會看起來多像一條擺脫猶苦的「捷徑，」或是一個逃避與非諮 商夥伴之間的人際交往中出現的種種困難的途徑，其實它與受害感和孤獨無助的 感覺一脈相承。努力負起責任並(與非諮商夥伴)建立良好關係是對早期性侵犯 創傷的最有力的衝擊之一。
任何性夥伴都會很願意就性這個話題做相互諮商，如果效果不錯的話，甚至 會願意在性活動時加添相互諮商的內容。很多人都熱切期待把他們早期性方面的 經歷講出來。與人分享經歷過的關於性和人際關係的故事是瞭解一個人所遇到的
困難的很好的方式。當我們決定是否繼續深化某個人際關係的時候，這樣的瞭解 會起很重要的作用——你認為你處理得了那些特定的困難嗎?想辦法讓自己大 笑會非常有幫助。如果性對你的非 RC 伴侶是一個有益的正面衝擊，就會有機會 去加強這個正面衝擊。如果性對對方是一個問題，那麼你可以放慢行動，鼓勵對 方開始，讓對方放心，耐心傾聽等等。如果這樣做很有效，任何一方都有機會讓 所處的情景能夠有助於他/她。
每一個關係都是獨特的，保持每一個關係良好的途徑也是不同的。但是，主 要因素是至少有一方(最好是雙方)具有清楚思考當前情況的能力。效仿其他人 效果有限。例如，一夫一妻制 是否適合的問題必定取決於每一個人或者每對夫 妻在自己的相互關係中所處的狀況，以及各人有什麼樣的猶苦。
很多人試圖把他們的關係建立在期待上，而不是建立在實際情況的基礎上。 其實，你對於某種狀況應該還好的判斷可能與實際情況大不相符。某個過程是否 基本「合理」，在短期看不一定有意義。任何關係，尤其是性關係，都可以被看 作是一段正在進行的「工程。」這個工程隨時間而變化，並需要人們的思考，以 便它的發展方向能夠促進有關各方的全新改變。
選擇伴侶
選擇伴侶可以是一個有意識的過程。不必聽憑運氣或者是浪漫的幻想。人們 需要承認，現實生活中的任何伴侶都會有些問題需要處理好才能達到關係融洽。 應該尋找一個現成的「完美」的伴侶的想法需要受到質疑。在某個時刻，需要你 做出選擇。
每個人都能決定讓自己能享受於其中的親密關係必需具備什麼要素。確實地 喜歡一個人，你們在一起的大多時候你有很好的關注力，並至少有潛在的能力可 以妥當處理對方的問題，這些都是很好的基礎。(通常會存在一些讓人感到棘手 的情況。)
有些人發現自己迫於家庭的、社會的或夥伴的強烈壓力，而「湊合」找一個 伴侶。每個人都享有為自己做選擇的機會。許多人需要一個獨自生活的機會，在 他們自由選擇離開家庭之後，有段時間完全由自己照管自己。許多人需要有機會 去獲得與不同的人建立關係的經驗。另外一些人可能需要一些時間從早期的傷害 中康復，然後他們才能為建立一個有效的關係負起責任。對於剛剛結束了一段關 係的人來說，花一些時間清理相關的傷痛尤其有幫助。否則，同樣的問題最終會 出現在以後的關係中。
由於各種各樣的原因，對親密關係的專注可能會佔據許多人的生活。在一個 新關係開始的不長時間裡這樣做或許沒什麼不好，因為雙方正在深入地互相瞭解 彼此。然而，儘管經常的親近和示愛是重要的，這種特殊關係應起到相互支持的
作用，使雙方各自能夠在越來越廣闊的領域裡有更好的發展。否則，在其他方面 發生的問題會使這個關係受到扭曲和限制，反過來又會影響到雙方各自的生活。
受虐型關係
在其中一方再三受到另一方的虐待——通常是身體上的虐待——的關係 裡，有某種特別難以擺脫的僵化模式在作祟。連外人都能清楚地看出，受虐的一 方無法應對關係中的問題，卻仍抱著希望去應對。這裡必定有那麼一張源自童年 的唱片(在重複播放)。至於其他因素，通常包含著(對對方的)真實的關心， 以及對在雙方關係中的身體上的親近的需要。這樣的人可能會把「要對關係負責」 的說法理解為應該讓這個關係持續下去，即使他們應付不了它，並明顯地受到它 的傷害。(這種情況同只是感覺受到虐待是不同的。)在這種情況裡，他們需要 支援以面對自己的處境，做個了斷，並從阻礙著他們獲得自己真正想要的那種關 係的傷害中獲得康復。
愛滋病
自從愛滋病開始蔓延，能夠思考和交流哪怕是有限的有關性的話題，對許多 人都是一個生死攸關的問題。考慮到性困擾所存在的廣度和深度，愛滋病通過未 加保護的性接觸不斷地傳播就不足以為奇了。除了關於這個疾病的知識，人們還 需要足夠的幫助來處理自己的感受，才能切實地考慮自已的處境並決定是否需要 使用可靠保護。
人類有多種多樣的方式彼此親近。性是其中的一種，每個人都理應享有。它 又是一種特殊的彼此親近的方法，讓每個人感到困難重重。相互諮商者有獨特的 機會理解性困擾對人的基本影響並從中獲得康復。在這個過程中，不僅性和性關 係可以成為人們多彩生活中的樂趣和令人滿意的內容，也能夠使他們在其他許多 方面更充分地發揮才能與智慧。
給相互諮商「早期性記憶」工作坊支持小組主持人(和所有諮商者)的建議、 醒和 示
以下是有關支持小組主持工作的詳細的建議和資訊。以往的「早期性記憶」 工作坊的支持小組主持人和諮商者們都認為它們很有用。「早期性記憶」工作坊 之外的小組主持人和諮商者們也可以在小組活動中根據自己的情況採用這些建 議。
1. 信任你自己。你知道怎樣很好地傾聽他人。傾聽人們處理早期性記憶就像平 時你能很好地傾聽任何話題那樣。放開去運用你對如何傾聽或主持支持小組已經
知道的一切，無需讓自己局限在工作坊這幾天做示範時會用到的那少數幾種方 法。
2. 讓人們持續地宣洩和性有關的早期記憶的猶苦。其他方面的猶苦可以在其他 時間處理，它們或許需要得到處理，但是此時他們更需要你的堅持來持續處理性 的猶苦。處理最早期的記憶時，許多晚些的記憶會跑出來。這很正常。可請當事 人述說這些晚期記憶(伴隨宣洩)，然後再回到最早期的記憶。如果傾訴者想起 了更早的記憶，那就轉而處理那個更早的。
3. 剛開始諮商這個主題的當事人通常從一遍又一遍地講述記憶裡的故事開始。 新的細節會逐漸浮現，爆發式的宣洩會出現在複述的不同節點。傾聽者自始至終 要積極地鼓勵對方並 供適當的衝擊引導。稍後，更有效的方法會是把注意力放 在某個記憶的一個特定方面，同時用所有可行的方法來幫助宣洩。當然，定期地 重述完整事件對所有的當事人都是有效的。
4. 在這方面要得到有效的諮商，通常需要在處理當事人所回憶的內容的同時， 衝擊他們的普遍性的慢性猶苦模式。(這些慢性情緒包括:孤獨、沒人關心、不 被關注、討厭被關注、自己不重要或內疚感等等。)詢問當事人事件發生的那段 時間他們的生活狀態大體上是什麼樣子。這時，傾聽者說話的語調、面部表情、 雙方身體的姿態以及雙方說的什麼，都會影響到諮商效果，
5. 有效傾聽的關鍵之一通常是讓當事人不把注意力集中在猶苦感受上。找一個 積極的觀點，使用歡欣愉快的聲調， 醒當事人事件已經過去好長時間了，慶祝 自己成功走過來了，讓當事人想像沒有這些傷害(自己或他人)的童年或生活會 是什麼樣子，以及對比今昔，都是一些可行的諮商方法。在工作坊的最初幾次諮 商時段之後，這些方法會顯得更有價值。(有意識的傾聽是我們的根本，特別是 當宣洩出現時。)
通常當事人仍然還會需要直接感受和傾訴那個事件。只要你作為傾聽者 供 了對猶苦的有效衝擊，當事人會自然地這樣做。在當事人訴說事件時，通常好好 傾聽就很有效，以你本人的關懷衝擊對方的猶苦模式。
6. 當事人常常僅僅憶起了少量記憶片段，其餘部分被阻塞住了。當事人利用已 有的這些記憶片段——對它的關注會使當事人體驗到總體的猶苦感受——經常
也會有順暢的宣洩。傾聽者的關注點是協助對方宣洩，而不是去發掘對方究竟發 生了什麼。
當然，傾聽者有時不得不衝擊多年來當事人身邊的每一個人一直對事件的發 生的否認(對當事人的影響)，聲稱當事人一定經歷過非常受傷害的事件。初步 處理記憶封閉情況時，以下的引導會比較有用:愉快地宣佈「有什麼事發生了!」 (衝擊那些可能導致 「不要說出來」的壓力)、「現在一切都已經過去了!」 (衝擊那種危險仍然存在的感覺。)
某些時候，當事人可能也必須主動下決心去回憶，推翻早先的「不要回想此 事」的決定。傾聽者要始終明確這一點:最初要封閉該記憶的是一個極端脆弱和 受傷的小孩，最終要觸及到的正是這個小孩。
為了促進宣洩，當事人可以虛構各種各樣的故事，例如，想像一個不會傷人 的小動物(「一天，一隻小白兔...」);或者是關於某個和當事人完全無關的經 歷過性侵犯孩子的瘋狂想像;或者想像當事人本身可能經歷過的事情。傾聽者應 當假設對方講述的有關自己的故事都是真實的，即使對方在下次重述時完全改變 故事內容也沒關係。
不一定要把引發了很多宣洩的重述的事件當作真實發生的事。在宣洩停止 後，要鼓勵當事人虛構新的可能發生過的故事。最終這些故事會融合在一起。然 而，傾聽者的首要任務是協助當事人面對事實，即確實發生了嚴重傷害他們的事 件，無論那個事件是什麼。
7. 在運用「角色互換」技巧時，互換一下當初的傷害事件中的角色:由當事人 扮演那個「強大」的角色，威脅著要欺負傾聽者並對其進行某種方式的性侵犯。 也可以讓當事人威脅要用某種方式欺辱傾聽者，使其能與當事人的一般自我評價 或與性相關的某個特定方面感同身受。比方說，傾聽者可以這樣引導:「來威脅 我要對我做些什麼，讓我感覺自己令人厭惡並毫無性感。」不必特意讓這個威脅 與實際發生過的虐待有關聯，儘管它們之間的關聯通常很快會顯現出來。以上是 又一個有效處理記憶封閉的方法。
8. 當事人還可以處理手淫性幻想，可能是講述性幻想的故事，思索它，講述故 事的一部分，或將故事中的每個詞念成「空白」。其宣洩的程度以及能意識到支 持小組成員的存在的能力，有助於判斷這樣做的效果如何。要注意觀察那些沒有 被宣洩掉的羞與恥，特別是當一個人過快地講述性幻想細節時。在處理性幻想 時，專門分為男性或女性支持小組可以有所幫助。(許多工作坊在早餐前有任選 的支持小組活動)
9. 當事人正在處理的猶苦的性質，可能會影響到他們和支援小組的關係以及和 自身猶苦的關係。他們或許不會意識到這一點。例如，在尋求你的或支持小組的 或工作坊的幫助中感覺到的巨大挫折感，很可能源自當年事件發生時他們在尋求 幫助時感受到的那種挫折感。他們感到不喜歡任何人，想要停下來，或「必須」 離開，很可能是由於當年事件發生時的感受又回來了。還有，試圖抗拒你和你的 傾聽的表現，幾乎都出自當事人對早期傷害的施加者的強烈抗拒的願望(和需 要)。(某些早期傷害的記憶可能仍在被封閉中。)如果你很清楚當事人的表現 是怎麼回事，給一點時間讓他們關注一下目前的感受，但是最好在稍後引導其將 那種感受與早期記憶相聯繫。
10. 你自己正在處理的猶苦的性質，可能會影響到你和支持小組的關係以及你對 主持這個小組的感受。可找一個人在小組外傾聽你幾分鐘，問一下自己，這些感 受和早期記憶中的感受有什麼相關。(小組成員也許分不清楚你的情緒的實際來 源，所以需要你對與這個小組相關的負面情緒做出判斷。)
11. 一個很大的挑戰是，保證小組時間的大部分用來宣洩早期的性記憶，同時保 留足夠的時間用在使小組順利進行的其他安排上——例如，組員間相互熟識，及 時處理工作坊裡出現的問題，幫助大家保持良好的注意力。有時候組員們會出現 「不想處理這些猶苦」的傾向。一旦他們有足夠的注意力做有效處理時，需要你 出面去衝擊那個傾向(即讓他們定下心來開始)。
其他方面的建議
*做一個簡短的分享圈，說說自己認為工作坊裡哪些方面比較好以及自己遇 到了什麼困難;如果有困難，可安排有困難的人在小組外得到你或他人的幫助。 通常這足以解決問題。如果困難還是解決不了，給他們幾分鐘時間訴說「現時的」 猶苦，然後再(逐漸地或其他方式)引導他們去處理早期的記憶——通常那個猶 苦會與早期記憶相關。
*給每個人一次機會來簡短介紹自己以及他們可能感覺到的與其他組員的不 同。不一定在一次小組活動裡都輪到，可分在幾次小組活動裡完成。
*根據你的小組的情況，或許需要在每個人結束時化一兩分鐘做「轉移注意 力」活動。
12. 有時下午的小組活動比上午的要「不容易些」。(早期性記憶工作坊的 支持小組一般每天活動兩次。)大家可能感到乏累，精力不足，注意力下降，等 等。 你本人也會感到疲勞，等等。好好想一下，在小組面前為自己設一個引導， 這樣你可以 供一個基調以便衝擊任何其他的感受。(化五分鐘大家依偎在一起 或打個盹會有所幫助，或者大家分享一下各自的生活，一起唱歌，等等。)
與上午的相比，成員們在下午的小組活動中可能需要更好的、新穎的、和/ 或更活躍的諮商。在下午的小組活動之前，他們應該已經做了一次相互諮商，度 過了一段放鬆休息時間。如果他們的相互諮商和休息進行得好，他們會準備好從 不同的角度處理猶苦;如果那段時間進行得不順利，或許需要你 供更多引導去 衝擊那些挫折感或者其他情緒，以及更多地關注他們是否有足夠注意力。
13. 對於一些人，長些的諮商時間最有效。你可能要為此調整小組活動的時間分 配，但必須保證每個人在每天最少輪到一次長的諮商。有時候有必要讓一段諮商 超時繼續，擠佔一些下一輪的諮商時間。
14. 小組裡至少安排了一個可以很好地為你和小組思考的人。你最好請此人來傾 聽你準備如何傾聽大家。並 前告訴這個人，作為你的傾聽者，你需要他/她怎 樣支援你。
15. 你應該設想工作坊上(小組裡的)全部的傾聽都由你來做，除非你有好的理 由不那樣做(這也是可以的)。在每天的小組主持人會議上，你有機會就作為傾 聽者而面臨的任何困難得到幫助。
16. 你可以找自己小組中的另一個人來負責小組中的任何工作。
17. 感謝你承擔這個領導責任。工作坊的主持人仰仗你來關照你的小組成員，支 持他們在工作坊有所收穫。如果你擔心某個組員，就尋求其所屬團體中某個人的 或者工作坊的主持人的幫助。
18. 讓自己享受其中。選擇你帶領支援小組是因為我們知道你能做好這個工作， 而且我們認為接受領導支援小組的挑戰會對你有益。
范西雁 張偉光 張帆 陳平俊 代建榮 魯青 譯 陳平俊 高永德 張偉光校 2010年4月 繁體中文修改 林意雪 2014/3 From Present Time No. 84 (July 1991), page 26